Wie ich einmal Konrad abholte

Neulich fuhr ich zum Flughafen, um Konrad abzuholen. Konrad ist mein vorübergehender Mitbewohner und fährt gern einmal ans Meer, um dort kleine Schildkröten beim Baden zu beobachten. 

Es war spät, der Flughafen klein und alle Geschäfte geschlossen.

Außer mir langweilten sich die Damen der Avis-Vermietung und ein dicker Chinese mühte sich mit einem Staubsauger in der Größenordnung eines Leuchtturms ab. 

Der Geräuschpegel störte die Klavierfassung eines Foo Fighters-Liedes doch sehr.

Ich zählte genau vier Gepäckbänder. 

Mein Lieblingsgepäckband war Independence 5817. Dem Namen nach zu urteilen war es sehr wahrscheinlich das Spezialband der NASA für Raumfähren. Ich sah schon halbnackte Raumfahrer kreiseln, als sich Independence plötzlich ausschaltete und statt dessen ein „Welcome to Savannah“ aufleuchtete. Independence hatte wohl Probleme mit dem Eintritt in die Erdatmosphäre.

Plötzlich tauchten Menschen auf.

An mir lief ein unheimlich großer und beängstigend dünner Amerikaner vorbei. Er trug Sportkleidung und etwas in der Hand, das doch schwer an einen Besteckkasten erinnerte. 

Kurz darauf schwebten zwei dicke Gazellen mit Zimtparfum an mir vorbei, weshalb mein Gehirn vorübergehend aussetzte. 

Als ich wieder zu mir kam, heulte eine Sirene los, rotes Leuchten in der Delta-Ecke. 

Ich wusste: Es war an der Zeit, dass Batman im Batmobil um die Ecke bog. Ich suchte nach dem geheimen B-Zeichen auf dem Teppichmuster, konnte aber keines finden.

Mindestens acht Passagiere eilten zum Gepäckband und holten ihre Koffer ab.

Als die Aufruhr ein Ende fand, blieb ein Karton übrig: Salted Duck Eggs. Made in China. 

Ich musste mich schon sehr wundern, wie jemand so ein kulinarisches Highlight liegen lassen konnte. 

Weit und breit kein Konrad in Sicht.

Mittlerweile kam die Konradwartezeit auf gefühlte 93 Stunden.

Die Durchsage, dass sein Flug eineinhalb Stunden Verspätung hatte, machte die Sache nicht besser. 

Ich schlenderte in das letzte Etablissement, was noch offen hatte, eine Sea Food Bar. 

Nach zwei Bier und Geräteturnen in Athen ging es mir schon viel besser und ich schlief entspannt in einem Schaukelstuhl ein.

In den U.S.A.

Wussten Sie, dass…

…Henry Ford den Motor und das Auto erfunden hat?
…wir in Deutschland das Lenkrad auf der rechten Seite haben?
…Chrysler Daimler aufgekauft hat?
…wir in Deutschland keine Handschaltung sowie Kupplung kennen und deswegen alle Automatik fahren?
…wir in Deutschland Angst haben, wenn man schneller als 80 km/h fährt?
…die besten Autos der Welt aus den USA kommen?
…man mit deutschen Personalausweisen kilometerlange Staus im Supermarkt verursacht, weil die verschreckte WalMart-Verkäuferin erst einmal zum Supervisor huschen muss, da sie das Geburtsdatum nicht finden kann?
…sich genau jene WalMart-Verkäuferin wundert, wenn sie denn das Geburtsdatum gefunden hat, dass es in Deutschland bis zu 31 Monate, aber nur 12 Tage gibt?
…Amerikaner immer und überall und zu jeder Zeit und rund um die Uhr erreichbar sein müssen, telefonieren, Nachrichten verschicken, Nachrichten hinterlassen, Bilder senden, Klingeltöne testen, Hintergrundbilder runterladen, über Handys sprechen, Handys vorführen und Handys anschauen? Und dass dies automatisch dazu führt, dass Amerikaner weltweit am meisten Ahnung von Handys und deren Gebrauch haben?
…alle Amerikaner deutsche Vorfahren haben und daher Deutsche sind?

Ich weiß das jetzt alles.
Bitte sagen Sie dem restlichen Deutschland Bescheid.

Die Wundertüte

Vor langer Zeit, vielleicht im Jahre 1990, räumte ich mein damaliges Kinderzimmer auf. Unter der Heizung lag ein Plastikkoffer, den ich seit mindestens 1988 nicht mehr angerührt hatte. Er war schwarz und unheimlich. Ich riss den Koffer auseinander und es fielen - neben allerlei buntem Schnickschnack - kleine, tote Spinnen heraus. 

Ich war entsetzt. 

Da hatte eine verantwortungsbewusste Spinnenfamilie ihr Eigenheim in meinem Koffer eingerichtet und kam dabei leider um. 

Mittlerweile schreiben wir das Jahr 2004, ich befinde mich an der Ostküste der USA und Spinnen in meinem Haus sterben immer noch auf grausame Weise. Auf Grund schweinebratendicker Spalten unter allen Türen ist es für Insekten und Krabbeltiere ein Leichtes, mein Reich zu entern und sie alle erfasst der Staubsauger oder mein Mitbewohner. 

Die USA überrascht nicht nur mit Türspalten und Tierbesuchen. 

Neulich stand ich im Supermarkt in der Gemüseabteilung. Ich wusste nicht so recht, für welchen Salat ich mich entscheiden sollte, als es plötzlich donnerte. Direkt vor mir blinkten Lichter, ein Gewitter wurde imitiert und wenige Sekunden später nieselte ein feiner Sprühregen über alle Salatköpfe, Gurken und Möhrchen. 

Das Unwetter dauerte etwa eine Minute und ich war die Einzige, die mit offenem Mund vor dem Gemüse stand und einem hausgemachten Supermarktsturm zuschaute. 

Wenn ich nicht gerade einkaufen bin, gehe ich oft einer beruflichen Tätigkeit nach. Dabei sitze ich in einem Büro, was aber eher einer schockgefrosteten Eiskunstlaufhalle gleichkommt. Tagtäglich stellt meine Chefin die Klimaanlage auf Minusgrade, lässt alle zehn Ventilatoren laufen und verursacht damit einen dauerhaften Winter. Dies wird mir leider immer wieder zum Verhängnis, da normale Temperaturen außerhalb des Hauses runde 35 Grad betragen und man bei Zuhilfenahme des klaren Verstandes bei solchen Umständen nicht automatisch zur Winterjacke greift.

Auch im Fitnessstudio (ja, lieber Leser, ich bin jetzt bei einem Fitnessstudio angemeldet!) kleide ich mich unpassend. Meine Auswahl an sportlichen Outfits befindet sich auf einem konstanten Nulllevel. 

Um mich herum radeln und joggen Männer und Frauen einwandfrei eingekleidet, während ich eine alte Adidashose aus dem Hut gezaubert habe und wenigstens ein bisschen nach "Sport" aussehe. 

Überhaupt diese ganzen Menschen auf dieser Insel.

Ich bin auf einer reichen Insel gelandet, Menschen hier fahren einen Mercedes, einen BMW und mindestens drei Boote. Sie spielen Golf, trinken Champagner am Strand und beschweren sich über farbige Einwohner, die alle faul sind und den ganzen Tag nur in der Gegend rumstehen, während sie auf einen Scheck vom Sozialamt warten.

Diese reichen Menschen fahren manchmal in fremde Städte und machen dann Aussagen wie "Also mit dem BMW fahre ich nicht auf die Interstate, das ist doch gefährlich und außerdem ist das Auto viel zu klein". Oder sie sagen: "Unser Boot ist kaputt. Ich weiß nicht, was ich am Wochenende machen soll. Das wird das schlimmste Wochenende seit sechs Jahren" und "Also der Supermarkt, in dem Du immer einkaufst, den finde ich komisch. Da waren nur Schwarze".

Aber es gibt auch Dinge, die mich positiv überraschen.

So besitzt mein Computer an meiner Arbeitsstelle nicht nur eine "Pause"-Taste, sondern auch eine für "Schlafen" und "Aufwachen". Als ich diese Tasten erstmals besichtigte, benutzte ich sie sofort in der Hoffnung, dass ich jetzt gleich einschlafe oder meine Chefin um die Ecke biegt und mir eine Pause bis zum nächsten Tag anbietet. 

Leider geschah rein gar nichts.

Außerdem nahm sich ein netter Bekannter ein Herz und besorgte über einen Freund zwei Flaschen in Deutschland gebrautes Bier. Vielleicht konnte er mein Gejammer einfach nicht länger ertragen.

Mal wieder

Neulich stand ich an der Spüle. In der Küche, Wasser plätscherte, Spülmittel erzeugte Unmengen an Schaum und der Schwamm segelte so hindurch. Und dann, den Stöpsel galant gezogen, das Wasser entfleucht, bleibt der Löffel übrig! Dergleichen darf nicht mehr vorkommen, schnell Spülmaschine kaufen gehen im Kaufhaus an der Ecke. 

Herr Kaufhaus klärt mich auf: Gibt's in klein und in groß, Preise teuer, erst recht in D-Mark. 

Aber die ist ja weg, also keine Spülmaschine heute. Morgen auch nicht.

Löffel! Nochmal Glück gehabt!

Mein schönstes Blind Date

Mit 17 war ich höchst begeistert von einem Jungen, der mir Tapes aufnahm, handgeschriebene Briefe schickte und politisch fragwürdig eingestellt war. Er wohnte irgendwo in Hessen und erzählte mir manchmal, dass er, wenn ihm langweilig war, in einem Bus solange durch die Stadt fuhr, bis er einschlief.

Manchmal chatteten wir im Internet über das „Traumschiff“, einer Einrichtung von T-Online im Stil des 18. Jahrhunderts. Als wir beide Gehörschäden vom Gebrüll unserer Eltern bekamen, nachdem diese die Telefonrechnung gesehen hatten, beließen wir es bei Briefen und E-Mails.

Nach einem Jahr fühlten wir uns reif genug, uns zu treffen.

Tatort: Flughafen Frankfurt am Main. 

Entfernung für ihn: keine.

Entfernung für mich: 2 Stunden Zugfahrt. 

Rätselhaft: Wieso ich einen derartig absurden Treffpunkt vorschlug. 

Wir vereinbarten, dass man sich an der modernen Sky Line nicht verfehlen kann. Selbstverständlich im fantastischen Terminal 2, welches uns einem Glaspalast gleichkam und daher ideal war, um uns zu beweisen, dass wir füreinander bestimmt sind. 

Ich war 20 Minuten zu früh am Treffpunkt. Ich setzte mich hin, wartete, schaute die Leute an und fragte mich, wieso ich vorher kein Bild von meinem Blind Date verlangt hatte. Ich besaß nicht einmal seine Telefonnummer.

Nach rund einer Stunde war er noch immer nicht aufgetaucht und ich wurde unruhig. Mir kam der Gedanke, versetzt worden zu sein; völlig unmöglich fand ich jene Idee, also lief ich zum Informationspunkt für Suchende des Terminal 2. 

Die kleine, kostümierte Frau am Schalter hatte kein Problem mit meiner Bitte und ließ augenblicklich im gesamten Flughafenbereich ausrufen, dass Herr K. bitte an „the information desk“ kommen solle. 

Zunächst passierte rein gar nichts. Ich setzte mich auf den Boden und rechnete aus, wann der nächste Zug Richtung Heimat fahren würde. Dann hörte ich meinen Namen, ich schaute auf und vor mir stand ein kleiner dicker Junge in einer Bomberjacke. Er hatte kurze Haare, wirklich kurze Haare und sein Gesicht wirkte, als müsse es gleich explodieren.

Mein Schock kannte keine Grenzen. 

Im Laufe des Nachmittags tranken wir etwas und versuchten, Konversation zu betreiben. Mein Gesprächspartner war aus ominösen Gründen nicht fähig, Sätze zu sprechen. Er schwieg vor sich hin und ich überlegte mir, ob er vielleicht ein rechtsradikales Sandmännchen ist. 

Ich verabschiedete mich viel zu früh, fuhr nach Hause und versicherte mir, dass wir nicht füreinander bestimmt sein können. 

Viele Jahre später schickte er mir einen Brief und erzählte mir darin, dass er nicht mehr bei der Post arbeiten würde, sondern nun als Bodyguard beschäftigt sei.Als er dann auch noch Jennifer Lopez erwähnte, die einmal nackt vor ihm gestanden haben soll, war ich mir sicher: Herr K. war das beste Blinde Date aller Zeiten.