"The difference between stupidity and genius is that genius has its limits."

(Albert Einstein)

Duschköpfe in den USA befinden sich meist total festgeschraubt an der Wand, was das Duschen teilweise verkompliziert und das Putzen der Badewanne erst recht. Deswegen gebe ich dem Freund immer eine Flasche Putzmittel plus Schwamm mit zum Duschen, soll er mal ein bisschen schrubben. 

Amerikanische Badewannen selbst sind extrem niedrig, was Baden recht öde macht, da ständig irgendein Bein oder Arm unsinnig hervorragt und empfindlich abkühlt. Es ist ein Ding der Unmöglichkeit, alle Körperteile gleichzeitig in so einer Wanne unterzubringen. 

Fazit: Neulich stand ich also recht unmotiviert in der Dusche herum, als es an der Tür hämmerte. Wenn jemand an die Tür hämmert, schreit der Freund immer "You knock like the damn police!", was ich nicht nur auf dem Weg zur Tür dachte, sondern noch viel mehr als ich sah, dass tatsächlich die Polizei vor mir stand. 

Zwei streng aussehende, schwarz uniformierte Polizisten, mit Knüppel an der linken und Handschellen an der rechten Seite des Gürtels. Was für ein Auftritt! 

Ich muss eine leicht peinliche Erscheinung gewesen sein: Halb angezogen, halb in ein Handtuch gewickelt, ein Fuß ohne Socke, Haare undefinierbar zu einem Knäuel zusammengebunden, Mascara in der Hand, aber noch nicht auf den Wimpern. 

In solchen Situationen vergesse ich gern, welche Sprache ich sprechen muss und fange grundsätzlich erst einmal mit einem ordentlichen "Guten Tag, wie kann ich Ihnen denn helfen?" an, inklusive Betonung auf das Wort Ihnen, um hervorzuheben, dass die Polizei nun wirklich das Letzte ist. Was ich für heute erwartete. 

Polizist 1 schlitzäugelte mich an und fragte, wer ich sei. Ich gab eine kurze Zusammenfassung meines Lebens ("Germany!"), was aber sofort abgewürgt wurde mit der Frage, wo Tyler sei.

"Tyler? Meinen Sie Tyler, meinen Mitbewohner? ... Oh nein, das ist nicht mein Gatte, hahahaha, um Himmels willen, hahaha, ich meine HELL NO!" 

Die Polizisten schauten mich immer sonderbarer an, stellten weitere ominöse Fragen und teilten mir anschließend fast schon höflich mit, dass sie in der Einfahrt neben ihrem Wagen warten würden. Fünfzehn Minuten später mussten die Polizisten wohl zum nächsten Donutüberfall und machten sich vom Acker. 

Kurz darauf erschien der gackernde Freund, der sich nicht einmal ansatzweise beeindruckt zeigte von meiner heutigen Vorstellung in Cops, während ein sichtlich vorbeihuschender Tyler unverständlich etwas von "air filter" und "disappeared" murmelte. 

Der Freund gackerte daraufhin noch viel mehr und klärte auf, dass Tyler einen Luftfilter im Wert von $60 von einem Autozubehörhandel hatte mitgehen lassen ohne die großzügige Videokameraeinrichtung des Ladens zu bemerken. 

Tyler rannte derweil in die nächste Nachbarschaft, vergrub den geklauten Luftfilter hinter einem Busch, rannte wieder zurück und versteckte seine Bong unter der roten Kinderrutsche seiner Stieftochter.

Ein tolles Versteck, Tyler, unauffindbar für die nächsten Generationen. 

Als die Polizei zurückkehrte, hatten sie auch Tylers Eltern, Donna und Bruce, im Gepäck. Donna wütete, dass es keine Hochzeit zwischen Tyler und seiner Verlobten Lisa geben würde, sollte sein Leben weiterhin so aus dem Ruder geraten. Bruce war außer sich vor Ärger über seinen mißratenen Sohn und redete wild auf den weinenden, inzwischen oberkörperfreien Tyler, die strengen Polizisten und das teilnahmslose Polizeiauto ein. Das ging dummerweise so weit, dass die Polizisten tatsächlich Mitleid hatten und Tyler nicht einsperrten. Nicht einmal der Knüppel kam zum Einsatz! 

Zum Abschluss rief der Polizist, dass er keine Lust hätte, noch einmal dieses Jahr vorbeizukommen. Das erste Mal wegen Schießerei im Vorgarten, das zweite Mal wegen Bedrohung mit einer Waffe an der Tür und das dritte Mal wegen Prügelei mit Paul, dem Nachbarn, hätten doch nun wirklich gelangt, nicht wahr? 

Tyler nickte beschämt. Bruce kochte aus den Ohren heraus, Donna weinte nun stellvertretend für ihren Sohn. 

Der Freund und ich stiegen derweil in unser Auto, zündeten eine Beruhigungszigarette an und fuhren zum nächstbesten Zeitungsladen. 

Zeit, mal wieder umzuziehen, vielleicht dieses Mal sogar in ein Apartment mit beweglichem Duschkopf und ausklappbarer Badewanne.

Lovely America

Heute: Das Metrische System

Während eines Statistik-Kurses an der Universität.

Student 1:

"Ich bin mir jetzt absolut sicher, dass ein Kilogramm genau 1600 Gramm entspricht. Ich hab das eben ausgerechnet. Oder, wobei, halt! Nein, es sind 1615 Gramm!"

Jane:

"Hä?"

Student 1:

"Definitiv 1615 Gramm. Du musst nur mal nachrechnen: 16 Unzen sind in einem Pfund und wieviel war noch mal Pfund in Kilo?"

Student 2:

"Dude, ich weiß überhaupt nicht, was Du da rechnest, es heißt Kilogramm!"

Student 1:

"Ich hab das Wort schon verstanden, dude. Ihr rechnet total falsch."

Jane:

"Es sind 1000 Gramm! Hallo! Tausend Gramm!"

Student 1:

"Nein, es sind 1600 Gramm."

Jane:

"Jetzt pass mal auf, ich repräsentiere hier das metrische System, ja, also es sind 1000 Gramm und das war's!"

Student 1 rechnet weiter und murmelt vor sich hin.

Drei Minuten später.

Student 1:

"Ach scheiße, dude, ich kann grad nicht mehr rechnen. Ist doch scheißegal mit dem Gramm und Kilogramm. Ich weiß überhaupt nicht, warum wir darüber reden, es ist nämlich schon mindestens 10 Uhr."

Sylt sucht den Superstar

Mit zehn Jahren fuhr ich, zusammen mit meiner Großcousine Anne und rückblickend mysteriösen Gestalten einer Kirchenfreizeit, nach Sylt. Wir wohnten in einem dieser Reetdachhäuser, wurden durch Haushaltsarbeit ausgebeutet und schliefen in Betten, die nach Schneewittchen und die Sieben Zwerge ausschauten. Meine Eltern flogen derweil in die USA und mir ist es bis heute ein Rätsel, warum ich lieber zwei Wochen auf Sylt als in Chicago verbringen wollte. 

Anne und ich waren geschockt, als wir entdeckten, dass kilometerbreite Quallen im Meer herumpaddelten und uns dadurch jegliches Badevergnügen nahmen. Das Wattenmeer interessierte uns nur peripher, erst recht wegen der grauschwarzen Wurmhaufen und den kleinen Krebsen überall. Das Essen schmeckte grausam und wir warfen heimlich alle Reste in den Müll. Leider verhielten wir uns dabei zu dilettantisch und flogen sofort auf, was in noch mehr proletarischer Arbeit endete. Hätte man mir damals das Kommunistische Manifest vorgelegt, ich wäre wohl glühender Anhänger von Marx geworden.

Um Sylt ein bisschen erträglicher zu machen und den Kapitalismus zu feiern, hatten wir die grandiose Idee, Muscheln zu sammeln und diese an einem eigens gebauten Stand vor unserem Haus zu verkaufen. Zu unserem Nachteil lag das Reetdachhaus an einem kleinen Weg mit schätzungsweise einem Fußgänger pro Jahr; und ganz abgesehen davon mag Muschelverkauf in muschelarmen Gegenden vielleicht ein wirtschaftlicher Renner sein, auf der Insel Sylt hingegen wird man von dem einen genannten Passanten pro Jahr arrogant ausgelacht und geht mit einem Profit von 0 DM nach Hause. 

Sylt war also ein einziger Reinfall. Groß war unsere Freude aber, als Gruppenleiter Peter vorschlug, an einem Talentwettbewerb in Westerland teilzunehmen. Weder Anne noch ich spielten ein Instrument oder waren anderweitig mit Ausnahmefähigkeiten gesegnet, was uns natürlich nicht davon abhielt, trotzdem übereifrig zuzustimmen und Richtung Auto zu hüpfen. Zuvor packte ich eine meiner Musikkassetten ein und los ging's. 

Das Spektakel fand in einer abgehalfterten Turnhalle statt, die, entgegen meiner Annahmen, zum Bersten gefüllt war. Familien mit Kindern verteilten sich auf dem Linoleum und starrten Richtung Bühne. Am Eingang mussten sich alle, die am Talentwettbewerb teilnehmen wollten, in eine Liste eintragen: Name, Alter und Talent. Anne hatte sich überlegt, allein ein Theaterstück aufzuführen, während ich triumphierend mit meiner Musikkassette wedelte und vorgab, einen individuellen Tanz darstellen zu wollen. 

Kurz vor Beginn der Show musste ich hinter die Bühne und mein Tape abgeben. Der Musikleiter vom Fach spulte zur von mir vorgegebenen Stelle und fragte mich mindestens drei Mal, ob ich mir im Klaren darüber sei, ausgerechnet zu "Walking On Sunshine" von Katrina and the Waves, das nicht einmal vollständig aufgenommen war, zu tanzen. Doch ich war fest überzeugt, dass mein Können vom fehlenden Anfang des Stückes ablenken würde und kehrte entspannt zu Anne und den Kirchenfreizeitleuten zurück. 

Nach längerem Warten war es soweit, der Vorhang öffnete sich und meine Aufregung überschlug sich fast, als der Star aller Stars die Bühne betrat: Wolfgang Lippert! Erst Wetten Sie, dass... und nun Sylt sucht den Superstar! Ein Riesenschritt in seiner und erst recht in meiner aufkeimenden Karriere! Kurz: Meine Begeisterung kannte keine Grenzen.

Anne war das erste Opfer. Sie betrat die Bühne und war so aufgeregt, dass sie nicht einmal ihr Alter nennen konnte. Ich nickte ihr während ihres holprigen Auftritts immer wieder aufmunternd zu, was zu noch mehr kolossalen Fehltritten führte. Am Ende ihrer Vorstellung wurde gemessen, wie lange das Publikum klatschte, um anschließend feststellen zu können, wer der grösste Superstar wird. Anne wurde es schon mal nicht - das Publikum klatschte mitleidig zehn Sekunden und konzentrierte sich dann auf Gastgeber Herr Lippert.

Unendlich schlimme Auftritte später betrat ich die Bühne. Wolfgang Lippert fragte nach meinem Namen, meinem Alter und woher ich komme. Ich strahlte ihn an, antwortete wie aus der Pistole geschossen und grinste immer wieder zum Musikleiter vom Fach, um anzudeuten, dass jetzt meine Kassette zum Einsatz kommen sollte. Kurz darauf hatte ich die Bühne für mich, die Musik setzte mitten im Lied ein und ich begann, über die Bühne zu springen, tänzerische Bewegungen zu machen und altes Wissen aus einem halben Jahr Ballett von 1986 anzuwenden. Ich vergaß alle Menschen um mich herum und tanzte so, wie man eben tanzt mit zehn Jahren zu Katrina and the Waves: Völlig albern. Es war mein Glück, dass zu jener Zeit noch keine Videokameras verbreitet waren.

Zum Abschluss meines Darbietung sank ich schwanenhaft zu Boden und wurde, zu meiner Begeisterung, mit stürmischem Applaus belohnt. Wolfgang kehrte zurück auf die Bühne und fragte, woher ich diese "tollen" Bewegungen gelernt hätte, worauf ich keine Antwort wusste. Das Publikum klatschte und klatschte und ich sonnte mich in meinem Erfolg als neuer Stern am Sylter Tanzhimmel. Ich verbeugte mich mehrmals und winkte hysterisch zu Anne, die sich mittlerweile von ihrem Auftritt erholt hatte und erfreut johlte. 

Nach mir folgte ein letzter Auftritt: Ein dicker Junge spielte Klarinette, während ihn sein oberlippenbärtiger Vater auf dem Klavier begleitete. Der anschließende Applaus war tosend und erschien unendlich. Ich war geschockt. Sollte etwa diese manipulierte, da nicht allein aufgeführte, Vorstellung meinen Tanz überbieten? Eine Klarinette, gespielt von einer Wurst? 

Es kam, wie es kommen musste: Wolfgang Lippert überreichte die Siegestrophäe an den Jungen und seinen Vater (einen Früchtekorb), während ich, abgeschlagen auf Platz 2, nur eine Frisbeescheibe mit Syltaufkleber bekam. Die Kirchengruppe gratulierte zu meinem Erfolg und schon am nächsten Tag kehrten Anne und ich zurück ins anonyme Leben an unseren Muschelstand.

Seitdem war ich nie wieder Talent, auf Sylt oder mit Wolfang Lippert in ein Gespräch verwickelt. Aber trotzdem: Das war ein Schuss! Davon wird man noch reden in den spätsten Zeiten! (Schiller)

"A careful driver is one who honks his horn when he goes through a red light."
(Henry Morgan)

Apropos! 

Ich habe das Rätsel gelöst, warum Amerikaner gern durch die Gegend bummeln, wenn sie sich in ihrem Auto befinden und von A nach B fahren: Sie lieben ihr Auto. Nein, nicht wie wir unser Auto lieben, mit samstags durch die Waschstraße fahren, verliebt über die Motorhaube streicheln und ab dem ersten Schneefall pünktlich die im eigenen Keller verstauten Winterreifen per Hand aufziehen. 

Amerikaner lieben ihr Auto, denn sie richten es ein wie wir unser Wohnzimmer einrichten. Der Fahrersitz ähnelt oft einem kuscheligen Couchsessel, welcher sich auf dreißig verschiedenen Ebenen automatisch verstellen lässt. Es gibt mindestens drei Becherhalter pro Passagier, gedacht für eimergroße Colaflaschen, Kaffeepötte und Erdbeerbananesmoothies. Automatikgetriebe machen das linke Bein überflüssig; man kann es getrost ein Weilchen aus dem Fenster hängen, wenn man der richtige Typ dafür ist. Klimaanlagen kühlen auf angenehme Minusgrade, das CD-Buch hängt locker von der Sonnenblende hinab, alle Fenster sind verdunkelt und liefern somit ein lauschiges, abgeschiedenes Ambiente zum Verweilen. Für jede zu erledigende Aufgabe gibt es einen Drive-Thru-Schalter; ob Bank, Pizza, Apotheke, Stromrechnung oder zwei Flaschen Wodka. Der amerikanische Hintern friert sich mit der Zeit am Autosessel fest und es wäre blanker Unsinn, das alternative Wohnzimmer zu verlassen. 

Und so schaukeln sie durch die Gegend, oftmals gleichgültig gegenüber farblichen Unterschieden an Ampeln, Geschwindigkeitsvorgaben oder egal welchen Verkehrsregeln, die selbst auf dem abgeschiedensten Feldweg im Swaziland angewandt werden. Der verträumte Amerikaner gurkt voran, behindert die übrigen Verkehrsteilnehmer und hat nur eine vage Vorstellung davon, wohin er möchte, wieso er sich beeilen sollte und warum er nicht blinkt, wenn er abbiegt. 

Mit der gleichen Grundhaltung funktioniert auch das Schulbussystem. Schulbusse sind unverkennbar gelb mit dreifarbiger Stadionbeleuchtung auf dem Dach und an den Seiten. Meist sitzt eine mit dem Ernst eines Bestatters dreinblickende, überdimensionierte Frau hinter dem Steuer und lenkt das Schiff durch die Nachbarschaften, um alle Schulkinder aufzulesen. Das läuft nach einem völlig ineffizientem Prinzip, dem sogenannten Fünf Meter-Prinzip (FMP):

Schritt 1: Bus hält. 

Schritt 2: Kind 1 steigt ein.

Schritt 3: Bus fährt fünf Meter weiter. 

Schritt 4: Bus hält.

Schritt 5: Kind 2 steigt ein.

Schritt 6 bis 100: siehe Schritt 1 bis 5

Überraschend, erwartet man doch von primär mit Burgern und Hersheys gemästeten Kindern, dass sie wenigstens ein paar Meter laufen, um aus dem Fünf Meter- ein Fünfhundert Meter-Prinzip zu machen. Glücklicherweise sind mir dicke Schüler ziemlich egal, was mir aber nicht egal ist, ist die Verkehrsregelung, immer dann zu halten, wenn der Bus seine Stadionbeleuchtung anschaltet, das Stoppschild ausfährt und ein einzelnes Kind einsteigen lässt. Man bummelt einem gelben, blinkenden Schulbus hinterher, viele lange Minuten und noch mehr Minuten lang. Unendlich lang, so lang, dass man schon vorsorglich beim Friedhof anruft, um sein Grab ausschaufeln zu lassen.

Liebes mobiles Amerika, ihr seid echt super und so, aber benutzt endlich das Gaspedal, den Blinker und nachvollziehbare Verkehrsregeln, solange wir uns die Straßen teilen. Bewegt euren Hintern aus eurem Wohnzimmer und lauft zum Bankschalter anstelle eure Schecks durch eine Röhre zum Bankangestellten durchblasen zu lassen. Schenkt euren Kindern Fahrräder und schafft das FMP ab, sonst platzt ihr eines Tages. Und, last but not least: Fragt nie wieder, ob es Straßen in Deutschland gibt, wenn gerade ein Mercedes Benz vorbeifährt. 

Einverstanden?