Lovely America

Heute: In der Tierhandlung

Jane: 
"Hey, how are you doing, I am looking for a pet carrier. I saw something online, Sherpa I reckon it was... not sure..."

Petstoregirliegirl:
"Hey! I am doing great, how are you today? It's so smoky outside. Do you have a dog?"

Jane:
"No, a cat."

Petstoregirliegirl:
"Ma'am, just follow me in the back, we got some kennels right there."

Jane: 
"I was looking for something soft. I'm gonna take the cat to Germany and she'll be in the cabin."

Petstoregirliegirl: 

"To Germany! Oh I wanna go so bad!"

Jane:

"Yeah, we all do. Do you know more about the sizes?"

Petstoregirliegirl:
"Mmmh, I don't know... where are the sizes..."

Jane:
"I was also thinking about a leash since they might take her out for customs."

Petstoregirliegirl:
"Hihi! Can't be running around like that, right? Hey, I really have to ask you a question, I hope that's alright?!"

Jane:
"Go ahead."

Petstoregirliegirl:
"I really need to go to Germany soon. And I was asking myself how it is down there because I am looking for something."

Jane:
"Well, what are you looking for?"

Petstoregirliegirl:
"I think you have those white tigers there, don't you?"

Jane:
"Uhm. I am not sure if we have white tigers in Germany. Are we talking about animals?"

Petstoregirliegirl:

"Yeah! Yeah! Do you think I should go and find them? I think maybe in the East..."

Jane:
"I don't know about East Germany now but you can sure come and take a look. Maybe you'll find a zoo... but you know what. I don't think we have white tigers in Germany."

Petstoregirliegirl:
"I have to go and check it out. I heard that they are very common in Asia. And Germany is pretty close, right?"

Jane:
"Yeah. It's, uhm, pretty close. I guess I have everything I need. Thanks for helping me out."

Petstoregirliegirl:
"No problem, Ma'am, and come back and see us!"

Lovely America
Heute: Hühner


Der Freund:
"I wanna go to the flea market."

Jane:
"I once bought a really nice jacket at the flea market. That jacket was awesome."

Freund:
"I wanna buy some stuff there."

Jane:
"What do you want?"

Freund:
"Don't know. Some cool stuff. And I want to see the chicken. There's a chicken playing Tic Tac Toe."

Jane: 

"What chicken?"

Freund (abgeklärt):
"The chicken in the box."

Jane (verwirrt):
"Somebody dressed up as a chicken?" 

Freund:
"Nobody's dressed up, it's a real chicken. And he's a good chicken cause he plays Tic Tac Toe. He's in a box. When you pay a Dollar the chicken comes out and plays the game. You win a hundred Dollars if you can beat the chicken."

Jane (ungläubig):
"Say what? You are crazy. There is no chicken like that."

Freund:
"There sure is. I seen it! And it's here in Florida, too, Charlie at work told me about it. And he said 'You probably don't believe me' and I said 'I do cause I seen it'. And you know what else: I played three times and always lost."

Jane (ausufernd):
"Hahahahaha! Against the chicken!"

Freund (unbeeindruckt):
"Everybody there lost. That's why that guy with the chicken earns money like crazy. And when it's a tie, you don't win either."

Jane:
"Why not? At least it's a tie. You should get your Dollar back."

Freund:
"But it's a chicken! Don't you get it?"

Schweigen.

Freund:
"So you better watch out cause the chicken always wins."

Schweigen.

Jane:
"Why is it a male chicken?"

Freund:
"What?"

Jane:
"You say 'he' all the time. That chicken's female. If not it's a rooster."

Freund:
"Oh whatever."

Lovely America 

Heute: Der Überfall 

Das Telefon klingelt. 

Jane:

"Hello."

Der Freund (hastig atmend):

"Honey!"

Jane:

"Yes."

Freund (panisch):

"Honey! You will not believe what just happened. I am appalled!"

Jane:

"What's wrong? Don't tell me you ran over your lunch box again."

Freund (abwertend):

"No. [pausierend] No! I have never ran over... oh nevermind."

Jane:

"Well! What happened? Are you alright?"

Freund:

"They ate my lunch! I just came back to the job site and they ate it all!"

Jane:

"Who ate your lunch?"

Freund:

"The crows!"

Jane:

"You are calling me because the crows ate your lunch? Out of the lunch box?"

Freund (ungeduldig):

"No! Jesus! They just took it."

Jane:

"They kidnapped your lunch box?"

Freund:

"Are you listening at all? I did not have my lunch box with me. Everything was in a bag. The crows came and ate three sandwiches, all my crackers, all my M&M's... my M&M's! The ones with the..."

Jane (unterbrechend):

"...with the nuts! Appalling!"

Freund:

"Yeah! With the nuts! All of them! And the worst of it all: They picked my Dr. Pepper open. I got no lunch. I got no money. I am not happy. And I am hungry."

Jane:

"I am so sorry, honey. Ask Amber if she can give you some money."

Freund (beleidigt):

"No. I'll just starve."

Jane:

"How did you know that crows ate it all?"

Freund:

"I read their foot prints."

Lovely America
Heute: Kulturelle Errungenschaften


Jane holt Eiswürfel aus dem Eisfach.

Jane (erfreut):
"Oh! Your ice cubes fall out so easily! What's up with that?"

Freund (abwesend):
"Uhm."

Jane (lexikonhaft):
"You know, in Germany you have to hammer the box on the counter. Kind of annoying and noisy. The ice hardly comes out."

Freund (triumphierend):
"Well, honey, we Americans have had a long tradition of ice cube making. I reckon you Germans should concentrate less on cars and more on ice."

Jane:
"Oh shut up."

"Early morning cheerfulness can be extremely obnoxious."
(William Feather)

Vor einer Woche fing die Uni wieder an und leider erreicht die Hälfte meiner gewählten Kurse gesundheitsgefährdende Fadheit, so zum Beispiel das in aller Herrgottsfrühe stattfindende "History of Economic Thought". Um nicht negativ aufzufallen und den Schlaf fernzuhalten, habe ich eine neue Strategie entwickelt, nämlich ab und an den Stand der Langeweile auf Deutsch festzuhalten. Das veranlasst automatisch alle Nebensitzer, auch schnell in ihrem Block zu schreiben, man könnte ja etwas verpasst haben. 

Ansonsten muss ich endlich in aller Öffentlichkeit zugeben, eine unausstehliche Morgenperson zu sein. Ich würde gern gegen sechs Uhr morgens triumphierend aus dem Bett hüpfen und erst einmal eine Stunde joggen gehen, dann duschen, frühstücken und auf dem Weg zum Auto alle freundlich zu einem kleinen Plausch einladen. 

Jedoch entspricht so ein Denken reinster Utopie. Wenn ich erwache, ist der Erste, der ein Problem hat, der Freund. Er steht vor mir auf, macht Krach, schließt Türen nicht, lässt alle Lichter an und verwüstet die Küche. Wenn er mich aufweckt, zerdrückt er mich beinahe unter den drei Lagen Decke, von denen ich nachts komischerweise null Lagen hatte. 

Einmal aufgestanden, ertaste ich den Weg Richtung Bad. Der Freund steht dabei ständig in meiner Bahn und lässt sich wegen seiner Größe auch nur schlecht rüpelhaft beiseite rempeln.

Jane: "Jetzt steh halt net so blöd rum!" 

Freund: "What?"

Jane: "Coming through! Out of my way!"

Vor endgültiger Badezimmerbetretung frage ich zuvor extra noch einmal nach, ob es denn wirklich frei ist im Sinne von alleinige Benutzung durch Jane, was sofort bejaht wird, denn ein wenig Morgenphilosophie hat selbst der Freund schon verinnerlicht. 

Maximale dreißig Sekunden später klopft es an der Tür, weil Männer anscheinend ein grundlegendes Problem haben, für fünf Minuten mal nicht vor einer Toilette zu stehen. Für solche Männer sollten eigentlich Falltüren oder verzwickte Labyrinthe installiert werden, die grundsätzlich weit weg vom Badezimmer führen (z.B. Richtung Sylt). 

Meine Morgenmuffelei ist ein Kreuz der Vererbung. Schon mein Vater erreichte durch jahrzehntelange Morgenmuffelei einen Persilschein für erlaubte Stummheit und Unfreundlichkeit. Im Bad boxte er einen grundsätzlich vom Waschbecken weg und beanspruchte den Spiegel für sich allein, was sich auf Grund der geknickten Spiegelschrankoptik sehr negativ für weitere Gäste auswirkte. Fragen wurden mißachtet und irgendwann hörte man nur BAUFF bzw. das subtile Schließen der Haustür. 

Meine Mutter hatte leider jahrelang die Einstellung, ich könnte eventuell eher nach ihr als nach meinem Vater geraten sein. Lerchenhaft zwitscherte sie aus der Küche heraus, wünschte lauter gute Morgen und stellte die obligatorische Frühstücksfrage, die vollkommen nichtig war, da ich in meiner gesamten Elternhauslaufbahn grundsätzlich immer zwei Nutellabrote geschmiert bekam. 

Mutter: "Tschäi-häin! Was magstn Du auf das Brot heute?" 

Jane: (keine Antwort gebend da Taubheitvortäuschung wegen zu weiter Küche-Bad-Entfernung) 

Mutter: "Tschäi-häin! Wegen dem Broooohhhooooot! Mit Nutella?" 

Jane (murmelnd): "Ja." 

Mutter: "Ich kann Dich überhaupt nicht hören, kannst Du mal kommen?" 

Jane (schreiend): "NUTELLA!" 

Mutter: "Mit oder ohne Butter?"

Jane (ausufernd rufend): "Nie mit Butter! Nie Butter! Schmeiß die Butter weg!" 

Natürlich war sehr oft trotzdem Butter auf dem Brot. 

Trotzdem danke für die Brote. 

Und danke für die Boxstunden.

Beides findet heute noch erfolgreiche Anwendung.